Приехал из  Ольгова поп - бывший учитель математики.  Грязный,  борода всклокочена, нагрудный карман пиджака с чернильным пятном от протекшей  ручки. Ну как обычно - согласовывать размещение сортира  на церковной территории. Один из сотрудников, Геннадий, повел его к  руководству. Наш шеф,  сразу  ничего  не понял и говорит:  - "Что вам от меня надо?  Почему ко мне?" А батя подумал, что ему отказывают, и закричал: " Вы фашисты! Вас всех стрелять надо! Бабушкам ПЫСАТЬ негде!" Дудко, наш шеф,  смотрит своими белесыми глазами и говорит испуганно Геннадию :"Кого ты ко мне привел?!"
 

Один батюшка из Подольского района вел тяжбу по поводу принадлежности дома причта с директором местного винного магазина. И так вышло, что на слушание дела он опоздал и о положительном решении судьи узнал от противоположной стороны, причем в довольно оригинальной форме.  Вот его рассказ. "И когда он (директор магазина) подошел ко мне,  дернул меня за бороду и сказал : - "Вали отсюда, козел  бородатый ...  Я за день столько заработаю,  сколько ты за год  кадилом не намахаешь" - я понял, что дело выиграно и правда на моей стороне!"
 

Было время Великого Поста и на  работе  после  посещения  трех  клириков дышать стало весьма трудно...  В воздухе стояла незамысловатая, но ощутимая композиция из водки,  лука и чеснока.  Пройдя  в соседнюю комнату, я громко вербализовала свое недовольство, не заметив сидящего в углу священника.  Однако он ничуть не оскорбился,  а  наоборот стал мне горячо вторить.  "Как я Вас понимаю,  как понимаю ...  Мне Вас жаль ... Вы не видели настоящих монахов. Я ведь раньше  был насельником в Лавре, трапезником. Какие люди тогда были - культурные, все сплошь в шелковых подрясниках ... А сейчас рукополагают  всех подряд ...  И меня вот рукоположили ... А я же после монастыря  официантом работал на международных линиях ...  Как я жил ... А теперь разве ж это жизнь ..."
 

Есть в Подольском районе в д.Стрелково остатки маленькой церкви 17 века- четверик и крошечная апсида. Все это активно засиралось  проезжающими.  И вот некий армянин пришел и поклонился в пояс нашему руководству! При этом руки у него были в достаточной степени заняты!
И все было решено к взаимному удовольствию - армянин  соорудил  на  место отсутствующей трапезной пристройку  и устроил шашлычную.   Шашлычная на бойком месте процветала,  начальство было при мясе,  а   пристройка приватизирована. Через некоторое время образовалась община.  На совещании в Комитете по культуре решили все полюбовно: четверик с апсидой армянин отдает, а пристройку оставляет себе. Так что теперь там храм - ресторан!  Страстная неделя Великого Поста для верующих там будет действительно СТРАСТНОЙ из за запахов шашлыка.
 

Наша сотрудница Ирина - журналист по образованию и редкостная стерва по призванию, договорилась с Наместником   одного монастыря - маститым архимандритом об открытии на его территории деревообрабатывающей мастерской.  И вроде бы  обо  всем они  сговорились, но вот последнего решающего звонка-подтверждения все нет и нет. Она не вытерпела и попросила третьих лиц узнать о причинах монашеского молчания.  Оказалось, что  она, обсуждая детали сделки с отцом Гавриилом, доверенным лицом наместника, под занавес обратилась к нему с просьбой личного характера:  -"подобрать ей по дружбе "любовничка среди монахов покрепче  и помоложе"...  Гавриил рассказал Наместнику,  ну а уж тот визжал:  -  "Вавилонскую блудницу в монастырь!... НИКОГДА !!!... И действительно, Ирина Кирилловна там больше не появилась.
 

Прихожане вновь открытого храма в г.  Сходне стали дружно возражать против того, что бы из здания церкви был демонтирован огромный ржавый бак,  оставшийся от мастерской.  Как  потом  выяснилось,  причудливые разводы  соли  и  ржавчины на поверхности бака были ими  приняты за "чудесное явление иконы Святителя Николая" и на него уже молились. (При  богатом  и очень больном воображении там можно было  разобрать часть плеча и нимба).
 

Не заплатив малярам обещанный аванс, настоятель Троицкого Храма о. Николай изрек следующее:"   Аванс, ребята, - это что то жидовское  ! У нас, у русских, как? (тут он щелкнул  пальцами) - Сделал - получи !".
 

К нам в бюро приехал настоятель монастыря, откуда то из дальних районов. Я и еще одна сотрудница спросили его можно ли к ним при случае заехать в гости. Видя, что архимандрит с грустным видом обдумывает ответ, я поспешила заверить его, что к монахам мы приставать на собираемся. Лицо пастыря стало еще более грустным и наконец он ответил. «У-у-у! Ты  бы их видела... Кто  ж к ним приставать то будет?  Не смеши меня...»
 

Руководство бюро временами находилось в состоянии холодной войны с Централизованной бухгалтерией Главного управления культуры. И фанаты дебета и кредита нас всячески зажимали и притесняли. Особенно это чувствовалось тогда, когда дело доходило до оплаты командировочных расходов. 
Просидев три дня в монастыре у матушки Ксении, я желаемых и вожделенных денег в срок не получила. Авансовый отчет не был подписан на том основании, что командировочное удостоверение отмечено печатью монастыря и, в силу того, что Церковь у нас отделена от государства, оплате не подлежит.
 

Надо было нашему знакомому старосте сделать придел церкви. Ну, один наш сотрудник договорился с архитектором - и тот нарисовал чертеж - вид церкви  с этой "нужной" пристройкой.  Написал наверху: "Вид церкви в с.Удельное", нарисовал печать :"Утверждено Московской консисторией в 1903г."  Получилось хорошо-  совсем как настоящий старый чертеж!  Потом этот чертеж пересняли на широкую пленку (негатив 6х9), и за отдельную плату нужный человек вложил негатив в документы Музея архитектуры.
После этого архитектор направил в Музей запрос по поводу материалов по церкви в с.Удельная. И ему ответили, что действительно в архиве есть негатив с чертежом церкви 1903 года. (какая удача!) На основании этого негатива архитектор представил  свой  чертеж (якобы выполненный по архивным изысканиям),  и дело было сделано! В соответствии с "обнаруженными в архивах" документами были получены разрешения на строительство, и староста приступил к сооружению пристройки.  Правда, он успел сделать только подвал под приделом - потом его "ушли", и все остановилось!
 

В Серпуховской  церкви  была среди прочих икона с вделанным крестом-мощевиком,  очень  хорошей  работы,  начала 18 века. Настоятель, о. Иосиф, узнавши о том какая у него ценная вещь есть, велел  перевесить икону с крестом в алтарь.  А старуха-староста пожаловалась нашим :"Что это батюшка икону в алтарь перевесил?  Не иначе продать хочет! К нему привозят иконы,  а он их насобирает побольше,  потом приезжает машина- и он все  иконы  к  себе  домой в Каширу и увозит!" Тогда руководство бюро дало предписание :"Учитывая невозможность обеспечения  нормальных  условий  хранения  - икону с крестом передать в музей! Успешно действуя через Министерство культуры ему удалось это провернуть, несмотря даже на вялое сопротивление директора Серпуховского музея.!   ( правда, в 1988г. вернули обратно в церковь!)
Обозленный о.Иосиф сказал тогда куратору :"Вы к нам больше не приезжайте! А то мои старушки Вас в  Серпейке утопят и камнями забросают! А я против паствы не пойду!"
 

АЭ со товарищи проводил  инвентаризацию  в  Домодедовском  районе в ц.Иоанна Крестителя в д.Ивановское (на границе со Ступинским районом). Настоятелем там был щупленький попик, о. Михаил.  Бригада  немного поработала,  после  чего  батюшка пригласил откушать чем бог послал. Обходя Домодедовскую поповку, он загадочно поманил всех маленьким пальчиком к пристройке, после  чего  нырнул  в щель между пристройкой и бойлерной и вытащил  на божий свет 3-х литровую емкость с темноватой жидкостью. "Самогонка, настоянная на меду и травах" - гордо представил он дорогим гостям свое детище! Тут же на свет появился граненый стакан,  который батюшка энергично протер подрясником. АЭ налил в стакан пальца на два, чем несказанно оскорбил попа-самогонщика: "Нет,  отцы, только под поясок! Под поясок !"- запротестовал он. С учетом пожеланий священнослужителя стакан  был наполнен "под поясок". АЭ сделал глоток - и почувствовал 60-ти градусную крепость напитка! Давясь, и смаргивая слезы, он допил батюшкину настойку и передал стакан по кругу. Последним пил хозяин. Он перекрестился, прошептал: "Грехи наши тяжкие!" -и выпил.  "Отцы,  только - никому! Матушке - избави бог- ни слова!" - и снова запрятал чан в укромное место.  Последовавший вслед за тем  обед был достаточно плотным, однако ударная доза, принятая натощак, сделала свое дело, и после обеда продолжить работу специалисты не смогли.