Шаталова Пустынь явление известное.  Это и весь сонм чудаковатых заштатных батюшек,  и настриженные без архиерейских благословений монахини,  и расстриженные по семейным обстоятельствам иноки,  и  обчитавшиеся "Типикона" прыщавые отроки,  и путешествующие из  обители в обитель, странники и паломники ... Да мало ли кто еще! Разве  всех упомнишь!

     Саша, придурок из Орехово-Зуева,  подошел ко мне (я видела его  впервые)  и  спросил не я ли та дама,  которая должна испечь ему на  Пасху кулич. По выражению моего лица он очень быстро догадался, что я не та.  Но не пропадать же человеку (т.е. мне) даром... И он попросил меня "благословить его сигареткой...".

     В Хорошеве на престольный праздник забрели два "почетных" гостя - СХИМНИКИ.  Старый-престарый дед и такая же бабка, обоим   лет под восемьдесят.  Дед то ли глухой был, то ли слепой, но только вел он себя сравнительно тихо.  А вот его спутница дурковала на всю   катушку: развернула  мощную  просветительскую  деятельность.  Одной  прихожанке  она посоветовала испросить благословения старца на ношение нижнего белья, другим, видимо, то же говорила нечто не менее  пикантное...  Ну им как водится и подавали,  за тем они и пришли. И  тут может мало дали или кто что обидное сказал,  а только бабка завелась:  стала гоняться  за обидчиками по двору,  размахивая свой клюшкой и крича,   характерно "окая" :  - "Ты кого обидел!?  - Ты старца обидел! - Готовься в ад!"

     Женившийся монах поддался искушению и перешел  в Методистскую Церковь. При разговоре со своими знакомыми клириками он всех просил во время службы молиться о нем. "Поминай меня теперь  как пастыря. Я ведь методистский пастор."

     К пройдохе - алтарнику  на  церковном  дворе подошли две женщины и  спросили как им "очистить квартиру". "Очень просто! - сказал он, - давайте ключи и скажите когда вас не будет дома!"

     Из телефонного разговора о.  Адриана и о.Сергия.  (Я  не  подключаюсь к чужим телефонам, просто была  включена громкая связь).
     - Отец Сергий, дорогой, ку - ку!
     - ...Кто "ку-ку"?! ...Я "ку-ку" ??? ...Отец Сергий "ку-ку"!
     - Да нет! Не ты "ку-ку", а просто ку - ку !
     - А !... Просто - ку... Ну тогда ку-ку!

    Батюшка Георгий - большой выдумщик.  И хотя  на первых  порах  его идеи кажутся слегка бредовыми,  но  это только на первый взгляд.  И некоторые из них  удачно осуществились, даже очень.
     Первым на моей памяти был проект  создания  православного похоронного центра. В процессе его осуществления отец-основатель оказался за штатом, а похоронный  центр существует и поныне. Дело второе носило эпохальный отпечаток и отношение к нему было  у  большинства  людей  по  меньшей мере  скептическое...,но правы те,  кто говорит,  что "время лучшее лекарство",  и сейчас проект воссоздания Храма Христа Спасителя никому уже не кажется безумием, и реальней многих других реалий. А ведь именно "папа Жорж" стоял во главе первой общины этого Храма и  предлагал  всем желающим ходить с ним крестным ходом вокруг  бассейна "Москва".
     Совсем недавно я узнала и о других прожектах неугомонного батюшки. Ходили слухи, что он пытается зарегистрировать организацию или фонд со странным  названием  - "Общество грешников, любящих Бога", но бюрократы-казуисты творили всяческие препоны и в регистрации отказывали.
     Не осуществился и юбилейный проект,  задуманный им к  850-летию Москвы. К этому празднику отец Жорж планировал   полет на дельтаплане в полном облачении в небе столицы и  всего лишь за 10 тысяч долларов.  Богатая идея!  Жаль, не  нашлось денег. А бесплатно попы у нас не летают!
     Но это все не идет ни в какое сравнение с организацией хора духовных песнопений, состоящего сплошь из бывших проституток,  причем не из тех, кто вышел в тираж, а  из вполне работоспособных ,но раскаявшихся. Хористки должны выходить на сцену в парандже и в таком вот виде  гастролировать по  странам и континентам под чутким духовным        руководством попа-затейника.  Лично мне  идея  настолько  пришлась по вкусу, что я даже считаю ее лучше моей собственной, заключавшейся в открытии  воскресной  школы  для       дам подобного сорта. Честное слово! Бросить бы все и заняться шоу-бизнесом совместно отцом Докукиным!  А  должность моя  могла  бы  называться "сутенер-администратор"  или "бордель-менеджер". Короче: "Алло! Мы ищем талантов и спонсоров!"

     В трапезной одного московского храма сытый, ухоженный, нигде не служащий молодой иеромонах  со скучающим видом поедал киви... Неподалеку от него сидел худенький и забитенький монашек из захолустного монастыря - отец Евтропий, никогда в жизни этого киви и не видевший. 
     - А что это у Вас, -  спросил робкий  Евтропий, кивая на экзотичный фрукт...
     -  Да киви,- равнодушно ответил лакомка, продолжая   вкушать эту постную снедь .
Сердобольные приходские женщины этой сцены не выдержали и со слезами умиления понеслись к ближайшему коммерческому ларьку покупать гостинчик неискушенному провинциальному батюшке.  Получив зеленый и волосатый импортный разносол,  отец Евтропий,  как  инок воспитанный и смиренный,  спросил, не хочет ли кто еще разделить с ним трапезу.
     И такой желающий моментально нашелся!  И как вы думаете кто? -  Конечно же  это был   расправившийся со своим киви , но еще не насытившийся иеромонах !

     В храме было два туалета - один для духовенства, другой для всех прочих. И вот некто из "прочих" - парнишка-алтарник повадился ходить в более чистый начальственный сортир. За подобное чинонепочитание  бабка-уборщица называла его "осквернителем божьего туалета".

    Адриан выгодно отличался от многих знакомых мужчин.  С ним было на удивление приятно ходить по магазинам. Монах с неподдельным интересом рассматривал и разнюхивыал духи и шампуни,  проявлял интерес к посуде и галантерее. Правда после того,  как в отделе женского белья он заявил: "Блин!  Уводи меня отсюда!  Добровольно я не уйду!" - на нас смотрели довольно странно.  Но что было делать ведь именно там продавались ленточки , тесемочки и всякие там пуговки, которые при желании можно нашить на фелони и стихари!

     Алтарник Вася был очень умным. Он читал церковный устав и даже следовал ему в своей повседневной жизни.  Так обчитавшись Типикона, Вася великим постом по средам и пятницам перестал есть вовсе, но принимал положенное монахам количество вина. Вина монахам было положено "два красовула", а поскольку никто толком не знал сколько это - красовул, то и мера была не соблюдена... И Вася впадал в искусительное обличение. Предметом обличения были все, кто попадал в его поле зрения - от  певчих до членов правительства.
     Правительство он критиковал довольно стандартно. Клирос Вася  упорно склонял к знаменному распеву. Один раз они попробовали это продемонстрировать на всенощной. Всенощная затянулась на три с лишним часа,  после чего вызверился и так дикий настоятель..., который и стал очередным объектом благочестивых Васиных нападок. Бедный батюшка! - Ему говорили гадости и в глаза, и за спиной,  и даже прилюдно: и службы то де у него не благодатные, и не поститься, и "как пройдет, так огонечки гаснут". Но сильней всего досталось ни в чем не повинным лепным херувимам. "Ишь, мстительно сопел Васька, елизаветинское барокко! А у херувимов то этих мало того, что носы сколоты, так еще и морды кирпича просят!".

     Алтарник Андрей  - колоритнейшая личность!  Ему немногим более  тридцати, но  он себя считает великим старцем и ведет соответственно.  Он толст, кудлат и черноглаз, ходит с палкой, громко именуемой  посохом и всегда "смиренноважничает".

    Как-то в  метро он согнал с насиженного места респектабельного  господина лет сорока пяти - пятидесяти.  И сделал это просто и  изыскано - встал над ним и стал менторским тоном его укорять, качая  при  этом головой:   "Эх,  молодой человек , молодой человек!!! Постеснялись бы  моего возраста..." Ну тот конечно же "постеснялся",  покраснел, извинился, быстренько встал и вышел... А наш старчик, кряхтя, приземлился на его место.

     Ну а уж на церковном дворе к нему не подойди! Уж больно старец  крут! Всем  говорит:  "Х-х-хто благословил?!".  Зато с поварами он   всегда вежлив и приветлив.  И всякая трапеза им была одобрена: "Все   было вкусно, благодатно!"

     Особой заботой "старца" было посещение ОМОНа,  общежитие которого располагалось по соседству. Он их и в Чечню провожал, и святую воду им носил,  и был восприемником при крещениях.  (Вот где вы еще  такое найдете - крестный отец московского ОМОНа!) Его там полюбили,  считали  священником  и  настоятелем,  и приходя в Храм,  так его и  спрашивали: "Мол, где нам настоятеля найти, отца Андрея..." В Храме  к этому уже привыкли и не удивлялись,  и, когда "старчик" шел к подопечным,  криво усмехались: "Андрюха то наш опять на требы в ОМОН подался!"

     На выходе из метро столкнулась с Андрюхой-алтарником: я поднималась по лестнице, он соответственно спускался вниз. Служитель алтаря нашей встрече очень обрадовался и в довершении к своим  реверансам сказал, что наша встреча промыслительна и символична : лестница - прообраз нашего духовного роста.. "Верно!",  согласилась я, -   "У тебя вниз, а у меня вверх!"

     Из рассказа Андрюхи-алтарника. Иду я сегодня к ОМОНу,  одет как и всегда в подрясник. А мне в след кто-то кричит:  "Девушка!  Девушка!" Я обернулся....  Им прям так сразу стыдно стало ... у меня борода все таки!

    Алтарник Андрей во время трапезы. "Светочка! Позволь,   я за тобой поухаживаю! Николай, подай нам колбаски!"

     Андрюха во время молебна упорно пытался согнать некую расфуфыренную цыпу со священницкого ковра. Однако все его деликатные заходы с сопением, гундением, толканием и обличением желаемого результата не принесли, и «старец» перешел к решительным мерам ... Надув свои и так толстые щеки, он решил удостоить даму редкой и сомнительной благодати. И вскоре на нее буквально искры посыпались: старец раздувал в ее сторону кадило! И она бежала «как черт от ладана»!

Старец Сергий - церковный сторож. Строго говоря, по годам он на старца не тянет, но зато у него есть шикарная седая шевелюра и потрясающая пегая с никотиновой прозеленью борода. Вся эта растительность курчавилась в разные стороны и привлекала внимание к  мутно-голубым с красными прожилками глазам. 
Обычно старец стололовался в трапезной,  исключение составляло время постов. " Что я им -  кролик или козел? - Капусту то жрать?!", приговаривал старец, поджаривая в сторожке пельмени на сале.
    Православная вера старцу импонировала, но  отпугивало еврейское происхождение христианского бога. Как то раз, зайдя в трапезную, он увидел там сидящего под иконами настоятеля, а напротив него  -  казначейшу. Посмотрев на это, старец полюбопытствовал: "И что это Вы, Маргарита Александровна, напротив жида вашего уселись!" (имея ввиду икону Спасителя!)  Но видели бы вы, как подпрыгнул на месте дородный, из хохлов,  отец-настоятель!

     Старец Сергий остался очень недоволен гуманитарными подачками Запада. 
- Что ж это за помощь такая?! Витамин "Ш" - совсем отсутствует! И пояснил, куда входит необходимый ему витамин "Ш" : " Шало, шигареты, шпирт, шнапс..."