К сельскому батюшке на захиревший приходик заехал "новый русский"
на шикарной иномарке. Заехал по необходимости, с просьбой "освятить крестик
и медальку". Каково же было изумление священника,
когда "крестик и медалька" оказались шикарной архиерейской
"двойкой" - крестом и панагией!
Новый русский закрылся с двумя барышнями в
сауне, заказал спиртное, закуски. "Только, - говорит,
салат нам сделайте с растительным маслом, а не с майонезом... Пост ведь!"
Отец Дамиан очень забавлялся мирским представлениям о духовенстве.
Кого ни послушаешь - все одно и то же! То младенец на крестинах попа за
бороду схватил, то в семинарию берут только с тремя высшими образованиями
и пятью языками. Или еще лучше! Один мужик в поезде узнал, что я батюшка
и ну врать. Де мол как то с попом ехали, а он сразу же бутылочку кагора
на стол выставил... Да никогда я в это не поверю! Да попы кагор ненавидят,
они водку пьют! Кроме меня конечно, вы же знаете, я пью только чай и минералку.
За чаем шла неторопливая монашеская беседа...
- А вот, говорят, что Юва сам очень стричь любит...
- У Ивановского Амвросия хорошо стричься...
- А меня сам Святейший стриг на Валааме!
А я, допив свой чай сказала, что все они ни в какое сравнение
не идут с парикмахером Вадиком, у которого стригусь я!
К отцу Толяну в магазине подошел некий гражданин и спросил не священник
ли он и не освящал ли квартирку по такому-то адресу. Поп был осторожен
и дипломатичен, говорил, что священник то он священник, но старообрядец
и квартиры он тоже освящает, но вот адреса не запоминает... А заодно осторожно
навел справки, о том что ж мужику надо. «Да ничего мне от вас не надо,
- в сердцах сказал тот, - после того, как вы у нас квартирку освятили,
у нас тараканы появились! Смотри, поп, у меня: узнаю, что это ты - уши
пообрываю!»
Я конечно же не святая и мстительные чувства мне порой ой как свойственны!
И вот находясь в таком мстительном настроении по отношению к одному клирику,
я размышляла о том как бы освободить паству от подобного пастыря.
Ничего особенного не придумав, я обратилась за консультацией
к одному алтарнику. " Слушай, говорю, - как попа снять?"
А он мне в ответ: " Моя бывшая жена делала это очень просто!
Подходила к попу и спрашивала: " Поп, у тебя есть лишние двести баксов?!"
Хотела я помолиться об отце Геннадии, но он этого не оценил
и записки моей не прочитал. А ведь я так душевно и с большим чувством в
ней написала: "О здравии заблудшего иерея Геннадия".
Отец Анатолий Баскаков рассказывал о своих злоключениях.
На заре перестройки было много различных брачных объявлений. И надо
сказать, что народ тогда был чище и доверчивее, по этой причине в объявлениях
печатали не какие то там коды, как сейчас принято, а настоящий домашний
номер телефона. Мне же, как пастырю, надо было знать как живут люди и чем
они дышат, вот я и звонил. История у меня была одна и та же, только менял
свой возраст в зависимости от возраста кандидатки: ей двадцать три - мне
стало быть тридцать, ей тридцать семь - мне сорок пять и так далее...А
представлялся я всегда Аркадием Ивановичем Блюмштейном... Они еще говорили,
что наверное я их обманываю и на самом деле я не Аркадий Иванович, а Аркадий
Израилевич. А я говорил, что нет - Аркадий Иванович, будь я Аркадием Израилевичем
все бы было просто. А так - трагедия всей мой жизни. Потом я начинал
развивать эту тему, тему трагичности ...
Монотонное гундение отца Анатолия меня утомило и я отвлеклась от
его истории. Его уже не слушала, а смотрела в окно троллейбуса...
Лиричное это состояние было прервано поповским завыванием:
«А ведь я тогда невинен был! - завывал он. Невинен и неискушен.
И еще не знал что изобретена мне на погибель такая вещь, как определитель
номера! Вот так то они меня и настигли. Жена ночью будит и говорит:
«Там баба какая то пришла, спрашивает Аркадия Ивановича Блюмштейна. Уверена
- это ты, идиот !»
«Все бабы продажны» - заявил отец Анатолий и поделился своими наблюдениями.
Я, говорит, уже третий день с ними знакомлюсь и представляюсь им журналистом.
Да! И не смейтесь! Я - журналист, владелец трехкомнатной квартиры, дачи,
машины... Скоро уезжаю в Чечню и хочу на ней жениться. Мне еще никто не
отказал, все липнут, говорят «езжай в Чечню, а я тебя ждать буду, только
ключи оставь... Все бабы - продажные суки!»
